仅仅知道父母的信任对孩子的重要性是不够的。更重要的是学会信任

信任,百度解释是相信并敢于托付。信任是一种认同和肯定,它能让人的关系更近,感情更深。

来自父母的信任,会让孩子充满自信,有价值感,富有创造力;反之,倘若父母不信任孩子,会使孩子表现力下降,心理受伤,不容易获得良好的人际关系,还会造成亲子间关系冷漠。

其实信任孩子也可以很简单。

李小萌老师在她的书《你好,小孩》里讲到:孩子是他这辆车的主驾驶,父母只能做孩子的副驾驶,当个教练帮孩子看路、指挥,但方向盘一定是握在孩子手里,开车的应该是孩子本人。

所以,我们可以从吃饭、睡觉、买东西这些小事开始做起,让他按自己的想法去做,相信他可以安排好。

想吃什么不想吃什么都尊重他,哪怕他一辈子不吃某一样东西也没什么大不了的,没必要为了一点点没法计算的营养价值而强迫孩子必须吃什么,吃多少,闹得鸡犬不宁。

睡觉也是,相信他能自己睡,就算半夜会醒会哭,会踢被子,但是相信他会慢慢适应会慢慢好起来。

还有买东西,我们可以适当的给孩子点钱,让他自己做主买东西,或者家里要买什么东西听听孩子的意见。孩子觉得这么重要的事情要听我的意见,这就会让他感觉到被信任。

一起出门然后再回家的时候,也可以让他当向导。哪怕走了冤枉路绕远了也不要指责他,陪着他摸索和自我纠正,这样不仅培养了他的方向感,还锻炼了他的责任感,因为他要带你回家,而且还感受到来自父母的信任。

我们千万不要进入一个误区,就是打着为孩子好的旗号去塑造自己的权威,从而阻止了孩子自己对事物的判断和选择。

因为有时候我们的担心是毫无科学道理的,或者说我们所担心的事情可能一辈子都不可能发生。

一味地要求孩子按父母的意愿行事,对孩子没有任何尊重,也不信任。

就像我们常挂在嘴边的那句:有一种冷叫“你妈妈觉得你冷”,有一种辛苦叫“你爸爸觉得你辛苦”!这就是典型的不信任孩子自身的感受和感觉。

那对待撒谎的孩子该不该信任呢?

美国著名作家埃丝特.沃西基,在她的《硅谷超级家长课》这本书里,分享过它对待撒谎的孩子的故事。她不仅培养了自己三个优秀的女儿,同时她也是硅谷帕洛阿托高中的一名老师,当年乔布斯为了让自己的女儿做她的学生,专门让自己的女儿从别的学校退学。

她认为面对撒谎的孩子要分情况对待处理。

一种是不严重的撒谎,她不会像大多数老师那样上纲上线,给孩子贴标签说他是骗子,也不会用《狼来了》的故事吓唬孩子,让孩子感到恐惧然后价值感不断下降,因为这样做很可能会导致的结果就是孩子以后撒谎尽量不让人发现。

有一次,埃丝特发现有个孩子去商场玩了,却撒谎说去陪伴需要帮助的同学了。知道孩子撒谎了,埃丝特用一种幽默的方式惩罚了他。她先是板起面孔对这个孩子说:你被我抓到了。那个孩子很紧张,有点不知道怎么办好。紧接着埃丝特说:解决的办法是你得去给我买块饼干。

最后孩子开心地去买了饼干。因为孩子感觉老师原谅了他,也并没有因为这件事失去对他的信任。

埃丝特在书中说:惩罚的目的是强化信任,而非收回信任。

因为完全不撒谎的人几乎没有,不管是善意的还是无心的,如果孩子一撒谎就如临大敌,非要给孩子的行为下定义并且否定他,最后导致的结果是,孩子跟父母之间的交流受阻甚至没有,你和孩子之间失去了基本的信任,亲子关系也会变得紧张、冷漠。

还有一种是比较严重的撒谎,比如孩子背着我们喝酒、抄作业。埃丝特会把孩子找来,跟他严肃地谈话。当然这种谈话也是有技巧的,那就是:

先谈事实,再说事实所产生的影响,最后告诉他会造成什么样的后果。要让孩子意识到事情的严重性。但也要让孩子相信我依然还会保持对你的信任,我只是希望你能够做一些改变。并不会因为这件事情就改变对你本质的判断,收回对你的信任。

信任说起来很简单,真正操作起来其实也挺不容易的。

但是只要给孩子足够的安全感,多看到孩子的优点,少挑孩子毛病,用积极的心态鼓励孩子;相信世界是美好的,即使现在有些不完美的地方,但也要相信未来会越来越好!孩子自然就会充满自信,也会勇敢地信任别人!

因为,信任是可以创造奇迹的

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